Elin Winterstam - ADHD, själv då?

I söndags så skulle jag Bea, Susanna och Forsmark som vanligt se en söndags film klockan 21. Eftersom det visades en Beck film på 4:an som man har sett ungefär 2 000 000 gånger så bestämde vi oss för att hyra en film på tvn. Susanna bläddrade bland alla titlar och stannade slutligen på Frozen. Eftersom jag sett trailern på den och läst om den sa jag direkt: "Nej, den där vill inte jag se, den verkar bara obehaglig och jobbig". Men det tyckte dock inte Susanna, Forsmark och Bea så det fick, trots min motvilja, bli den filmen ändå.

Vi slog på den och började titta, lite seg i början, men efter en kvart in i filmen började allt jävla obehag. De tre personerna det handlade om fastnade uppe i en sittlift ca 30 meter upp i luften i säker 20 graders kyla. Eftersom det var på söndagkvällen så skulle det inte komma en levande jävla själ tillbaka fören på fredagen pga att anlägningen av nån anleding bara hade helgöppet och på toppen av all jävla otur var det dessutom en strom på väg.

När de tre vännerna inser detta ballar dom såklart ur. De hade även lämnat sina telefoner på hotellet vilket får mig att funder på om de var mentalt handikappade. Av någon anledning fanns det inget rep eller någonting i liftjäveln som de kunde hasa sig ner med, så ena killen, som var ilag med tjejen som var med, får den briljanta idén att hoppa ner och hämta hjälp.

Sagt och gjort, dumhuvet hoppade ner och landade på fötterna, vilket resulterade i att han bröt båda benen och att benpipan stack ut på ena. Jag och Bea skrek och äcklades och jag nöp tag i Forsmark. I vilket fall som helst så kunde ju inte snubben röra sig en jävla meter från där han landat så det var ju inte mycket till hjälp. Då kom den andra killen på att han kunde klättra efter vajern som liftarna sitter fast i och klättra ner för en stolpe.

Han apar sig upp på nått jävla vänster och börjar klättra. Vajern var ju förstås svinvass och han var inte så jävla bra på att klättra. Helt plötsligt tvärvänder han och börjar klättra tillbaka, får ner arslet i liften, sliter tag i ansktet på bruden och säger: "Titta för fan inte ner.". Det sket ju hon i och tittade ner ändå, och där stod ungefär tio vargar redo att festa på hennes pojkvän.

Hon skrek, killen med de bruta benen skrek, jag och Bea skrek. Jag höll i Forsmarks arm så hårt att han inte fick blod i handen samtidigt som jag hörde gurglande slafsande ljud från tvn. Tillslut var han död och uppäten och de två som satt kvar i liften grät en skvätt. Sen somnade de.

Bruden vaknade och insåg att hon hade somnat med handen på liftbygeln (idiot). Så hon började försöka slita bort den. Hon lyckades men handen såg ut som ett jävla tuggummi. Dessutom hade huden börjat låstna i ansiktet på henne också.

I vilket fall som helst så satt de där och chillade en stund, tills snubben bestämde sig för att kättra igen. På nått jävla vänster lyckades liften nästan låtsna när han hasade sig upp till vajern, så bruden satt där i panik och halvgungade. Han lyckades iaf ta sig ner för dendär jävla stolpen med sår i händerna eftersom vajern skurit igenom hanskar och handflator. Inte oväntat stod vargklubben nedanför och väntade på honom och han hade en skidstav att försvara sig med. Hur fan han trodde att det skulle gå vet jag inte. Ena vargen bet tag i hans arm men han lyckades på nått sätt skrämma bort dem, sätta sig på en snowboard och glida iväg med ett dussin vargar i hasorna.

Tjejen somnade och vaknade några timmar senare och insåg att hon fortfarande satt i den halft lutande sittliften utan en käftjävel där att hjälpa henne. Hon ballar ur och bestämmer sig på nått jävla sätt att hon ska hoppa ner. Så hon vänder på sig och hasar sig på mage och håller i liften hängandes med armarna. Då går ju liften så klart sönder och hon fallar några meter. Men liften lyckas fastna i en vajer som efter några sekunder går av, men hon lyckas hoppa innan och klara sig.

Hon hasar sig ner för backen på mage av nån anledning och kommer efter ett tag fram till vargarna som sitter och käkar på hennes polare. Det ser vansinnigt äckligt ut, det är bara nån jävla hög av ben, blod, skinn och täckbyxor kvar av honom. Men eftersom vargarna har fullt upp med att käka upp honom skiter dom i bruden och hon lyckas ta sig fram till nån jävla väg där nån plockar upp henne. Och där slutar jävelskapet.

Efteråt mådde ingen av oss bra tror jag och ingen var sugen på att åka skidor. Jag sa: "Jag sa ju att vi inte skulle se den här jävla filmen!" och alla instämde litegranna. Det fanns inget bra alls med den, den gav mig ingenting och jag mådde bättre innan jag såg den än vad jag gjorde efter. Det var bara ångest rakt igenom filmen.